1024|孩子只是想照顧弟弟,我為什麼卻開始緊張冒汗?


大家好,我是大樹,這周過得好嗎?

我們家今年開始成為寄養家庭,一開始我們先接喘息個案,幫其他的寄養家庭照顧孩子,讓他們可以稍做喘息。這些被寄養的孩子,因著原生家庭有一些狀況,被輾轉安置到寄養家庭裏。
我們接了一個3歲多的弟弟來家裏,5歲的兒子超開心。他真的很喜歡小孩,也一直很期待自己可以有個弟弟或妹妹。看著他認真的想要照顧弟弟,我滿感動的。
但沒多久,我開始緊張冒汗。他想牽弟弟的手,卻直接「拉」弟弟的手。
弟弟走慢了,他拉。
想帶弟弟過來,他也拉。
我知道他的出發點是想要照顧弟弟,不是欺負弟弟。他很想照顧他、保護他。他的出發點是愛,可是方式並不適合。所以我觀察一段時間之後,帶他去旁邊私下談。
我跟他說我看到了什麼,我猜他想要做什麼,先好奇猜想他行為背後的動機,然後跟他談,他可以怎麼做。
「你可以把手伸過去,讓弟弟牽你的手。」
我示範給他看,他馬上就改變方式,讓弟弟牽他的手。
其實平常我想跟他牽手,就是把手伸出去,讓他來牽我。
除非遇到需要立即保護他的情況,我才會直接抓住他的手。
這件事,讓我想到,
為人父母,是不是也會不自覺進入想幫孩子的狀態?
我們很愛孩子,想保護他,想幫他。想讓事情順利一點、快一點。
於是,我們很自然地「出手」。
孩子不走,我拉他。
孩子不吃,我餵他。
孩子不收,我幫他收。
孩子不聽,我直接制止。
我們的出發點可能都是愛。
可是,孩子感受到的,是什麼?
會不會是「你為什麼一直控制我?」、「你是不是不相信我?」、「這個世界很危險?」
我們的教養方式,是經過反思與更新的,還是憑本能反應?
我知道可以「伸出手,讓孩子自己來牽」,不是我天生就懂,而是以前在幼兒園工作時,我學到了這個方法。
如果我從來沒有學過,我可能也會像兒子一樣,直接抓住孩子的手,即使我的出發點一樣是愛。
我們對孩子有愛,卻不見得天生就有愛孩子的能力。
教養,不只是想辦法增加愛,也需要持續更新愛孩子的方法,提昇自己愛的能力。
在沒有立即危險的時候,我們可以,
少一點「抓住孩子」,多一點「邀請孩子」。
少一點替孩子決定,多一點讓孩子參與。
少一點不自覺的控制,多一點引導合作。
孩子需要的不只是保護,他也需要在一次又一次的互動裡,
練習
「我可以怎麼和別人一起合作。」
「我的身體可以怎麼尊重別人。」
「別人對待我的方式,是我可以接受的嗎?」
在教養裏,需要更新的,常常不是孩子,而是我們愛孩子的方式。
邀請你想想,
你為孩子做的,到底是愛,還是礙?
你愛孩子的方式,孩子感受得到,你的愛嗎?還是?

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